Sunday, August 30, 2009

¡Participé en una conversación de sexo! Algarete

Estaban teniendo una discusión muy profunda. De chingoteo y eso. Yo no sé mucho de sexo pero es fácil participar de este tipo de conversación. Aunque uno esté mintiendo. Mentir en este tipo de palabrería está permitido. Todo el mundo lo hace. La clave es seguir "la onda" del líder de la conversación.

Si el líder es un tipo to' romántico, pues uno dice que tirarle lechazos en la cara a una mujer no tripea. Es mejor soquetiarle las tetas mientras le metes un ramillete de rosas por el culo. También puedes decir que escribes poesía, pero si quieres que te presten atención vete con lo del ramillete por el culo. Así participas de un compartir y pasas desapercibido como otra persona común y corriente. Esa es la meta. Que la gente piense que eres normal.

El líder de esta conversación, la de chingoteo, no era uno romántico. Era más bien uno machista.

Pegó a cuestionarse el porqué las mujeres no tragaban leche. Que si "tragarsela debería ser un honor para ellas". Que se endemoniaba cuando una dama le solicitara "un aviso" antes de venirse para que ella pueda "huir pal' carajo". Cada vez que el caballero terminaba una oración, yo repetía el final: "si mano, debería ser un honor", "¡Si les encanta huir pal carajo a las cabronas esas acho!" Olvídate, ya yo estaba al son de todo el mundo. Pero yo entendía el porqué ellas no quieren tragar. Una vez, sin querer me tiré un "auto-cumshot" en mi boca y descubrí que la leche sabe mala. Por poco vomito aquel día. Consideré contar esto. Después de un breve debate interno, decidí permanecer callado.

El caballero hablaba con una autoridad insólita. ¡Ah 'perate, porpoquito se me olvida! ¡Estaba en una silla de ruedas el cabrón! El caballero hablando de que si su leche, que si la pinga de él, que si las mujeres no sirven pa' na . . . Olvídate, odio sexual a las féminas. Yo, aturdido, como que: "pero si este cabrón es un inválido, ¿Como puñeta se atreve a exigir?" Pero eso se contestaba con el tono del caballero. Emanaba autoridad y sabiduría. Se veía super cómodo en su silla. Es más, si lo metes en un pupitre o algo, ni te enteras que es inválido. A menos que notes el tubo ese que sale de su cachete y se conecta a una mochila. En esa mochila se encuentra un aparato que lo ayuda a respirar. Hace un alboroto cabrón la jodia mochila esa. Si obvias todo eso, el tipo parece normal.

Anyways. En una, el caballero dijo que quisiera inventarse un aparato que "desaparezca a las mujeres después que uno se viene dentro de ellas". A mi esto me encantó. ¡Qué idea más formidable! Yo la visualizé como un polvito. Un polvito el cual uno pudiese derramar encima de la chica toa' venía por dentro, y ella entonces desaparezca. Estaría bien nítido eso. Yo me enfiebraría bien brutal y se lo hecharía a un montón de cosas. A animales, piedras, libros y muñecas. El badtrip sería que antes de tirarles el polvito a esas cosas, me las tendría que clavar. Fuck it.

Pegué a darle cabeza a esta invención mientras los conversantes seguian hablando. Alguien dijo que en vez de hacer a la dama desaparecer, estaría más nitido convertirla en un playstation. Otro cabrón dijo que mejor sería convertirla en un BBQ para poder hacerte una comida bien ready después de chichar. Al escuchar esto, aún OTRA pesona dijo que sí, que esa idea del BBQ estaba nítida, pero que se convierta en un BBQ con comida ya lista dentro de él. "¿Quien carajo quiere ponerse a cocinar después de un polvazo?" Todo el mundo se meó de la risa al escuchar eso. Yo como que perdí la paciencia. No por lo que se decía, más bien porque todo el mundo tiraba ideas al medio y la gente se reía. Quería participar. Pensé y actué.

"Estaría bieeeen cabrón, que después de venirte, le heches el polvito a la tipa y ella se convierta en un panita. Pa hablar y eso. Es más, pudieses contarle de la tipa que te acabas de clavar".

Al decir esto. Todo el mundo en la mesa se quedó callado. Mirándome detenidamente.

Yo insistí en continuar "imagínate eso. Después bregaría inventarnos algo pa' convertir al panita pa' tras. Convertirlo en la jeva. Así, cuando te canses de jugar playstation o hacer BBQ con el panita; tírale polvito y puff, actívate con la jeva de nuevo. Habría que hacer como una reversa al procedimiento, pero estoy confiado en que lo podemos lograr."

Cabrón!" Alguien dijo. "¿No te sentirías como si te hubieses clavado al panita?" Lo dijo como que con tonito de "este tipo es un pendejo".
Yo me ofendí bien nasty aunque me hizo un sentido cabrón. "Por lo menos yo tengo panitas" le dije. La realidad es que nisiquiera había pensado en que era como clavarme al panita. Pero ajá eso es exactamente lo que era. Clavarte a un panita camuflageado de jeva. Ugh.

Una vez me di cuenta estaba haciendo el papel de "enfermo (sexual) pal' carajo", emprendí en un ataque a la gente impedida del país. Que si "la gente en sillas de rueda me maman el bicho a mi" y que "no saben leer". Después le desconecté el tubo del cachete al caballero y me fui. Parece que alguien se lo conectó pa' trás porque el día siguiente no salió nada en el periódico de "impedido muerto" ni nada por el estilo.

Bueno y con eso los dejo. Si van a comentar de "polvos mágicos". Sean cautelosos con lo que vayan decir. Pueden parecer unos enfermos (sexuales) pal' carajo.

Friday, August 28, 2009

Which Picture Doesn't Belong?

A.

B.
C.
D.

E.

Wednesday, August 26, 2009

Navégate Este


Conoce al tipo más talentoso del universo. Asegúrate de ver el video entero.

Un conglomerado de fotos de gente 10-7 en el inodoro.

Una fotógrafa bien demente. No he visto alguien parecido. NSFW. Chequeense el portfolio de Sarah Small. Gracias a Fritzo por el link.

Por favor, alguien dígame qué carajo es esto.

10 videos de tipos dándose en las pelotas.

¿Hacemos una montaña rusa en casa? Dale puñeta eso suena cabrón.

Know your WeedStory.

¿Como despertar a alguien en un pari?

¿Puerto Rico en Photobomb?

¿Abuso o conveniencia? PooTrap, como pampers para perros. Gracias a ASLANTWIT por el link.

Las crayolas más curiosas que jamás vas a ver.

Tuesday, August 25, 2009

¿Es o no es un "Pyramid Scheme"? 8 señales

Las otras noches me llamó un "panita". Un panita al cual vi recientemente pero logré evadirlo entre las multitudes para no tener que saludarlo. Estoy casi seguro que él ni se enteró que yo estaba por todo aquello. Se puede decir que no me cae tan bien. Aparte de esa vez, yo no veo a Raúl hace más de dos años.

Volviendo a la llamada. Después de un breve quiz de "¿qué estoy haciendo (con mi vida)?” y "¿como está mi familia (como si genuinamente le importase)?"; brincó a la pregnta clave: "Mano Nerdote, yo se que tu eres un tipo sharp, y sé que eres ambicioso y te interesa tu futuro, te pregunto; ¿Quieres hacer mucho dinero con un part time?” Yo, sin pensarlo contesté que sí. “!CLARO que quiero hacer dinero! Pendejo.” “Perfecto”, contestó. “No te vas a arrepentir. Tenemos una presentación el martes a la cual tienes que ir. Es a las 6:00pm. ¿Le puedes llegar?” Yo le contesté que entendía que sí (podía ir), pero al tratar de averiguar más acerca de el trabajo, Raúl me dijo que no me preocupe por los detalles. Aprendería todo el martes, que esto era un privilegio para mi y que no consumía mucho tiempo. Nítido.

"'Ñeta". Todo resultó ser un esquema piramidal.

He aquí las 8 señales de que estás en una de presentación para un esquema piramidal.

1. Llegas a una reunión en donde nadie sabe qué puñeta está pasando excepto la/s persona que va a dar la presentación.


2. La persona que comienza a dar la presentación, digamos que es un hombre, comienza con una introducción hablando un poco de él mismo. De lo fabulosa que es su vida, todo el dinero que genera fácilmente y todo el tiempo libre que tiene para compartir con su familia. Su familia es lo más importante para él y por fin, con este método el cual nos va a compartir, el tiene tiempo a compartir con ella y hacer un montón de dinero mientras tanto. Antes de esto, vivía una vida ardua, tenía muchos trabajos a la vez y le dejaba muy poco tiempo para compartir con su familia. Ahora, está triunfando. El tiene un secreto, un secreto el cual promete brindarnos mucho dinero con poco esfuerzo. En minutos, lo compartirá con nosotros. ¡YEAH! El tipo rápido se convierte en un héroe.


3. Al comenzar a compartirnos el secreto, rápido el presentador aclara que esto “para nada se trata de una pirámide.” “Más bien es un plan de multinivel.” WTF? Las pirámides son ilegales y el presentador es una persona ética y decente, jamás participaría de algo ilegal. Más tarde en la presentación, al mostrar la manera en la cual uno genera dinero, el presentador te muestra un diagrama de personitas. Uno solamente tiene que reclutar más gente a participar de este secreto. En el tope del diagrama, hay una personita, pero el presentador, al referirse a esa personita, sencillamente dice “este eres tu”. Abajo tuyo hay dos personitas más, y debajo de cada una de esas dos personitas hay dos personitas más y así sucesivamente. Al ver el puñetero diagrama, te dirás a ti mismo: “puñeta si eso no parece una pirámide por favor dime qué es”.

4. Esta manera de hacer dinero está tan y tan cabrona, que nisiquiera tienes que consumir el producto que vas a estar empujando. Ah ‘perate no expliqué esa parte. Todo esquema piramidal está basado en un producto o un servicio. Digamos que este se trata de unas inyecciones que te pones en el cráneo. [Usualmente son juguitos milagrosos, pastillas milagrosas, seguros de vida milagrosos, agencias de viajes milagrosas, etc;] Pues aja, TU, como participante del esquema, no tienes que someterte al producto. La manera para triunfar en esto, es consiguiendo OTRA gente ABAJO tuyo que sí consuman el producto y propaguen TU pirámide. Olvídate esto suena fácil con cojones. Vas a conquistar el mundo.


5. En algún punto de la presentación, te dirán las historias más inspiradoras que jamás escuchaste. Que si un guardia de seguridad comenzó en esto hace escasamente ocho meses y hoy genera $45,000. Mensuales. Que si la abuelita del presentador, que tiene alzheimer’s, se metió en esto y le vendió el secreto a todos sus amigos viejos. Hoy se volvió a casar y se siente joven nuevamente. Genera $12,000. Mensuales. Después de decir esto, el presentador señalará a alguien alfrente de él y le preguntará: “¿A ti te gustaría recibir un chequecito de $12,000 al mes? O mejor dicho, ¿a quién NO le gustaría recibir un chequecito de $12,000 al mes? Si mi abuela pudo, tu también podrás. Tan solo dedicándole menos de 20 horas a la semana.” Ya para este punto se supone que tu estés soñando con tu próximo apartamento.


6. Acercándose el final de la presentación, el presentador hará hincapié en el hecho de que esta compañía es joven en Puerto Rico. Desconocida por muchos, así que ESTE es el momento para actuar. Antes de que ocurra el “boom” y se te haga muy difícil “crecer” (tu pirámide). Actúa ahora pa’ que le saques provecho a esta pendejá.


7. Yo no sé si esto pasará en todas las presentaciones de pirámides pero en la que yo fui, el tipo tuvo los cojones de decir que ahora era más fácil bregar en esto POR la recesión económica. Él argumentó que el hecho de que hay más gente desempleada, hace que sea más fácil convencerlos de que participen. ¡Bicho es! A mi eso no me cuadra un bicho.


8. En la presentación no te dirán cuanto tienes que invertir para participar de la pirámide. Eso es como un misterio. Hay muchas maneras para comenzar. Muchos “packages”. Claje’ mieLda. Al final de la presentación, la persona que te llamó para que vinieras se te acercará con un papel en donde tu llenas una información y pones tu número de tarjeta de crédito. Facilito. Ya estás participando. Yo le dije a Raúl que a mi me gustaba el pollo frito y así mismo me fui de aquello.

Monday, August 24, 2009

Bien "Chillin" en Ocean Park

Nada mejor que un bonito día de playa y tomar sol con un cadaver en el backgound. Foto tomada de PrimeraHora. NOTICIA: encontraron a una mujer de aproximadamente 50 años amarrada con cadenas a una boya en la playa del "último trolley" (Puerto Rico). No hay evidencia de violencia en el cuerpo del cadaver.

Puerto Rico TRIUNFA cada día.

Sunday, August 23, 2009

El le Daba Deo y Nosotros Huelíamos


Tengo un panita que siempre ha tenido la mala costumbre de compartir aromas. Siempre, después de haber compartido con alguna señora, coloca su dedo índice debajo de mis narices. Todo con el fin de yo poder olfatear la peste a crico que tiene (el dedo). Obviamente gracias a haberlo introducirlo en algún toto.

No te voy a negar que en un principio, esa pendejá de estar hueliendo cricos ajenos tripiaba. Especialmente el hecho de que uno no sabía tan siquiera de qué crico venía esa peste. Eso tripiaba. Era como un vistazo al mundo desconocido de cricos sin dueña. O algo así. Olvídate la pendejá es que me intrigaba, me tripiaba y me intrigaba. Bien cabrón. Pero eso era al principio.

Pues la cosa es que ya han pasado varios años desde que Chuito comenzó con este comportamiento y ya como que se le ha ido el fun a su dinámica. Yo, ni ningún otro olfateador de los cricos de Chuito, jamas hemos visto a Chuito con una mujer. Sin embargo, se pasa fronteando con sus dedos cricosos. "Nos salvamos ahora con el más que da deo", ese es el comentario que usualmente alguien dice después de haberse sometido al tratamiento del dedo.

La curiosidad mató al gato y eso ya se sabe. Pero la curiosidad también hace que uno dude de que si su pana en verdá le esté dando deo a tantas mujeres. El olor es uno curioso. Como a pescado. Yo, como no he visto muchos cricos en mi vida pues no sé si ese es el olor que es. Pero me dejo llevar por los otros vecinos. Ellos me han confirmado la autenticidad del olor. "!Pero mano! Es que huele a chocho bien cabrón.....", eso siempre lo dice Eddie cuando comenzamos a debatir si es verdad o no que Chuito se pasa tocando chochos todo el tiempo. Yo enverdad confío en el conocimiento de Eddie. El una vez le preñó a Yesa. Yesa era la nena más bonita de nuestra calle. Pero la asesinaron un mes después de ella haber chingado con Eddie, así que nunca sacó barriga de preñá ni nada. Pero yo confío en Eddie y el sabe mucho.

No. Fuera de relajo. Estamos hablando de que Chuito esta ofreciendonos sus dedos más de dos veces en semana. Es más raro que no tenga peste a crico en sus manos que que sí. Así de constante es la pendejá.

El otro día, fui a visitar a Chuito. Estamos pompiau's jugango RockBand y le íbamos a meter una sesión. O por lo menos esa era mi intención. La noche anterior habíamos acordado que yo le iba a caer a su casa pa' "tocar". Como siempre, Doña Sancha me habrió la puerta. Sancha es la mai de Chuito. Ella antes abofetiaba a Chuito alfrente de todos nosotros. Pero eso se le quitó después de que, después de una golpiza, Chuito le metió la cabeza a su mai en la cuneta. Ella porpoquito se ahoga. Pero aja sobrevivió. Y ahora, abriéndome la puerta, me ofrecía brownies. A mi me encantan los brownies, pero decidí no comer para no ensuciarme las manos. Chuito se encojona si le ensucio su equipo de RockBand.

Después de rechazar los brownies de Doña Sancha, atravesé la sala de casa de Chuito y caminé hacia su cuarto. Yo siempre navego ese hogar como si estuviese en el mio, pero con ropa y sin amenazar de muerte a nadie. Llegué al cuarto de Chuito. La puerta estaba cerrada y se escuchaba música reggaetón bien alto. Pensé en tocar la puerta antes de entrar pero qué carajo, Chuito no me iba a escuchar. Abrí la puerta y que se joda to'.

Entré, y Chuito estaba frente a la computadora. Dándole la espalda la entrada de su cuarto. La música venía de un componente que Chuito tiene al lado de su cama. Un alboroto cabrón. Pero él tenía headphones y estaba viendo pornografía en su computadora. No se había percatado de mi presencia.

La imagen que recuerdo haber visto en su monitor era la de una negra gorda comiéndole el culo a una enanita asiática. Si no me equivoco, la enanita tenía un hotdog chiquitito metido en el chocho. Y la negra, mientras le devoraba el ano a la enanita; le frotaba la puntita del hotdogcito a la enanita. La enanita no podía bregarla. Le encantaba esa pendejá demasiado. En un punto dado comenzó a frotarse el hotdogcito ese ella misma. Se estaba volviendo loca con la puntita esa del hotdog. Yo no sé mucho de eso.

Observé a Chuito. Gracias a dios yo solamente podía ver su espalda, porque juzgando por el meneíto que tenía; pude deducir que el cabrón se estaba casquetiando. Envuelto. Al realizar esto, di media vuelta y volví a salir de su cuarto. Cerré la puerta detrás de mi y me quedé confundido en el pasillo.

En eso pasó Sancha con un cojón de ropa en sus manos. En esa casa hay lavadora y secadora y ajá, hacen laundry allí mismo. Lo sé mano; chilin.

Anyways. La cosa es que parece que ella se dio cuenta de que había sido testigo de algo medio loco porque al verme, me dijo: "no me digas que pillaste a Chu haciéndose las puñetitas porfavor...". Al escuchar esto no dije ni hice nada. Así mismo volví a caminar hacia la puerta de la casa. Me quería ir de allí. Parece que Doña Sancha se apiadó de mi o algo, porqué me ordenó a que me sentara en la sala y me comiera par de brownies. Eso hice. Estaban bien ricos los condenau's. Sus brownies no son de cajita yo creo porque tienen como un sabor cremoso-chocolatoso bien brutal.

Después de comerme los brownies, me envolví escuchando a Sancha hablando de que si su casa es la mejor porque ella tiene secadora. Y que si el perro de Frida era tan huelebicho como su dueña porque se pasaba cagando en "gramas ajenas". Estaba entretenidísimo y me olvidé de todo el asunto de Chuito y la enanita asiática.

En una que me voy a levantar pa' escupirle la cara a Doña Sancha, escuché que la música en el cuarto de Chuito se apagó pal' carajo. Me persié porqué asumí que saldría de su cuarto en cualquier momento. Ahí mismo aproveché y caminé hacia la puerta. Logré abrirla. En ese instanté escuché a Chuito llamarme, "!Ner, cabrón chequeate esto!" Yo me hice el loco y seguí caminando pa' fuera. Chuito aceleró su paso un poco y me alcanzó en las afueras de su casa. Yo no sabía qué puñeta hacer. "¿Cabrón queslaque hay? ¿Cual es la pichaera? Cabrón horita estaba con Raysa, la hermana de Yesa y cabrón! Le di deo cabrón! Chequeate. Cabrón" Y didicéndo eso me empujó su dedo debajo de mi nariz.

Me retracté velozmente, creo que nisiquiera olfatié; pero el asco se me hizo insoportable.

En ese instante realicé que llevaba años hueliendole el bicho a Chuito. Todas esas inhalaciones se amontonaron en mi cabeza y me revolcaron el estómago pal' carajo. Tragué una vez para no vomitar. Mientras me mareaba, podía escuchar a Chuito diciendo barbaridades como: "Diache cabrón y pues, le di deo. . . en el crico jajaja". Se meaba de la risa. Yo lo único que podía visualizar era a Chuito sobetiándose las bolas y raspándose puñetas pensando en compartirnos el olor de sus pelotas a nosotros. Me confundí bien cabrón. No entendí qué le sacaba Chuito a esto. Chuito seguía hablando mierda con cojones. Yo no decía nada. Estaba en mi propio trance de asco. No pude aguantar y vomité. No vomité tantísimo pero siguió siendo bastante asqueroso. La plasta que evacué era oscura. Todavía con aroma chocolatosa. Chuito, siendo el gran amigo que és, no se mofó de mi por haber vomitado. El es pana de verdad.

"Dale cabrón. ¿Vamos a jugar RockBand o qué?" Me preguntó Chuito. Yo, en verdad había ido a su casa para eso. Para jugar RockBand. En verdá que todavía quería jugar. Tenía muchas ganas de "tocar", pero tenía esa imagen de Chuito sobetiándose el bicho y regándonos la peste a nosotros sus amigos. Uy. Pero en ese momento decidí tomar una desición la cual prometí no romper nunca. La hice mayormente por RockBand.

Jamás le iba a mencionar a Chuito el hecho de que ya sabía que lo de los olores a crico en su dedo era todo una farsa. Decidí también que nunca le diría mis hallazgos a las otras víctimas de Chuito. Mis panas. Sencillamente, ignoraría lo que había visto y seguiría mi vida como si nada. Olfateándole la mano a Chuito. Pal' carajo con to'. A hueler bicho se ha dicho. Después de un rato esa misma noche, hasta le huelí el deo al cabrón de Chuito. Tendría que continuar con mi usual comportamiento para que parezca que nada andaba mal. Funcionó. Chuito no tenía ni idea. Jugamos RockBand y la pasamos cabrón.

Dieron como las once de la noche y apagamos el concierto. Ya estaba cansado y Chuito se quería dormir. Debía de estar agotado el pobre. Después de esa "claje' casqueta" cualquiera se explota. Al salir de su cuarto, nos topamos con doña Sancha. Esa cabrona se pasa haciendo mierdas en la casa. Me miró a mi, miró a su hijo, puso una cara rara y dijo: "¿Como carajo tu jangueas con este cabrón después de haberlo visto haciéndose las puñetitas?" No contesté. "¿Ah cabrón?"

La mai de Chuito es una cabrona. Chota arruinadora de amistades y privadora de diversión. Ya ni me atrevo a mirar a Chuito a los ojos. Mucho manos pedirle pa' jugar RockBand.

Saturday, August 22, 2009

Random en Arroz con Pinga

Cuentos de Arroz con Pinga

Friday, August 21, 2009

Algarete en Río Piedras






La calle está caliente pero la tecnología es lo más cabrón que hay. En el mundo. Me enteré mientras ocurría. En TWITTER, gente diciendo cosas como: "traite la máscara de gas si vienes a Río Piedras". "Fuego en RP", "brutalidad policiaca en RP". Aparentemente todo comenzó con una pelea. Después llegaron los policías al rescate. Ya cuando ellos estaban rescatando gente, un muchacho dijo: "¡No! No permitiré que la luz brille solamente en los policías, me quitaré la camisa y me quedaré por aquí gritando y eso, porque gritar sin camisa está de moda. De esa manera, lograré brillar."

Thursday, August 20, 2009

Pidiendo Perdón. En Cuclillas.


Hey corillo. Espero que se encuentren bien.

Si. Lo sé. He estado dando culo por más de una semana ya. La realidad es que no he podido escribir porque hay par de cosas ocurriendo.

Sí. Si tengo trabajo.

No. No es mamando bicho. Aunque dicen las malas lenguas que eso es un negocio "de tres pares". ¿Porqué tu crees que le llaman "malas lenguas" a las lenguas que me dicen eso? Porque están mamando bicho a to' lo que da. Y eso es malo. A menos que sea mi bicho el que estás mamando. Mamar mi bicho tripea. A menos que sea otro tipo mamando. Tampoco tripea si es una tipa y es familia mia o algo. Uy. Olvídense de la mamaera de bicho por un momento.
Y el trabajo no es uno convencional que va a durar mucho tiempo. Les cuento ya mismo.

Anyways. En par de días vuelvo a escribir como un cabrón. He chequiado el blog todos los días pero no me ha dado tiempo casi ni para comentar. Dato curioso, por alguna razón he encontrado tiempo paraver pornografía con cojones.

El otro día estaba en plaza y me traté de grajear con una tipa. Algarete. Ni la conocía. Pero tenía par de tatuajes y no sé. Me dije a mi mismo "algarete, me fui algarete", y lo intenté. Fue un fracaso porque pues, la tipa me empujó y eso. Pero al mismo tiempo tripió porque me metí en RedTube y encontré a una tipa igualita mano. Igualita. Y ajá me raspé una puñeta mirándola meterse una piña por el culo. Las piñas tripean.

Y nada. Con eso los dejo.

Espero que sigan disfrutando de Arroz con Pinga. No creo que exista alguien que lo haya leído entero así que si se aburren; pónganse a leer loqueras en los archivos.

Hablamos.

Wednesday, August 12, 2009

Pensamiento del Día

Si algún día vas a cometer un crimen. Es bueno parecer inofensivo. Como alguien que jamás cometería una falta.

Yo me recuerdo de la vez que asalté a una gente ahí. Acho triunfé. Triunfé porque los sorprendí. Los cogí desprevenidos. Ellos se deben de haber quedado como que: "¿'perate qué carajo está pasando aqui?" En el momento pre-ataque, yo parecía un tipo normal. Con mi cara de pendejo activá.
No hagas tu acercamiento mientras te raspas una puñeta. Eso no funciona además de espantar a la gente pal' carajo. Y pa' colmo, pegan a hablar pestes de ti a tus espaldas.

Oye y, ¿Como puedo lograr eso?

Fácil.

Justo antes de hacer lo tuyo. Procura tener una paleta en la boca. Si la persona que vas a victimizar te mira; alza las cejas. Alzar las cejas mientras uno tiene una paleta en la boca hace que uno parezca un pendejo. ¿Quién carajo le teme a un pendejo comiéndose una paleta?

Vale explicar que el palito de la paleta tiene que estar hacia el frente. No puedes tener la paleta saliendo por el lado de tu boca. Tampoco puedes sonreir o mostrar dientes con la paleta introducida. Cierra esa boca y sella el espacio con tus labios. ¿Te ves bien mamalón? Bien.

Un efecto similar ocurre cuando haces lo mismo pero con un sorbeto. Pero el sorbeto no puede estar solo. Tiene que estar un lado en tu boca y el otro lado en el vaso. Y alza las cejas, eso no puede faltar. Ahora, pega a chupar por ahí pa' dentro. Así estas optimizando el efecto de "pendejo inofensivo"

Asaltar a la gente tripea porque uno se siente bien malo y eso. Recuerdo una vez que asalté a Doña Junita y ella rápido pegó a ofrecermeL crico. Olvídate aquello fue un viaje.

Monday, August 10, 2009

¿Para qué es este aparato?

Saturday, August 8, 2009

17 pensamientos "al azar"


  1. Si abres la nevera, se enciende una lucesita. ¿Y si abres el freezer? Nada. ¿Porqué es que el freezer no tiene su lucesita también? Esa pendejá como que no me cuadra.


  2. Antes le decían "puti pants". Ahora son "skinny jeans". ¿Alguien ha logrado usar los bolsillos de estos pantalones? En esos bolsillos no cabe na'. Y si logras guardar algo en ellos; suerte tratando de sacarlo. Te vas a tener que tirar un bailecito maroma para lograr la estracción. Y si estás sentado y quieres sacar algo; pichea, eso es imposible. Tienes que ponerte de pie para entonces tirarte el bailecito maroma.


  3. Cuando me sale un pellejito en el dedo, toda mi vida revuelve en él hasta que se desprenda de mi cuerpo.


  4. Los gringos siguen insistiendo en ponerse las gorras pa' atrás. Eminem es un pendejo y el tipo de LimpBizquit también.


  5. Nunca en mi vida me comí los crusts de las pizzas. Hasta que estaba pelau' y las pagaba yo. Ahora me los como con gusto.


  6. Las palabras "matraca" y "tráfala" son palabras que me tripean. ¿Se deberá eso a que ambas tienen la sílaba "tra" en ellas? No sé. Pero la palabra "crico" también tripea y no tiene "tra" en ella. Diache imagínate eso: "ponte en cuatro mami que te voy a comer la critra" jajaja. Cool.


  7. El beneficio que tienen los periódicos sobre las computadoras es que te los puedes llevar a cagar. Y cagar mientras uno lee, o leer mientras uno caga; tripea.


  8. Otro beneficio: si estás afuera, y empieza a llover, puedes ponerte el periódico sobre la cabeza, para no mojarte mucho. No hagas esto con tu computadora. Eso las jode.


  9. ¿Porqué es que no todos los corta-uñas vienen con la cuchillita esa pa' sacar mugre?


  10. Tripea que una jeva te raspe una puñeta. No tripea que el lechaso te caiga en el cuello. Eso no está tan nítido. Además que TU reacción a TU propia leche, puede demoralizarla. Si te pasa, trata de actuar como si el líquido sobre tu piel se siente cabrón. Puntos extra si te frotas el lechazo mientras gimes.


  11. Los corta uñas deberían de venir con una lupita. Y con chavos. Que tu compres un corta uñas, y venga con chavos el hijueputa. Eso estaría nítido.


  12. Lo malo de piratiar música es que no tienes el "librito" ese que venía dentro del cd case. Esos libritos tripean, especialmente pa' leerlos mientras uno caga. Leer mentras uno caga está brutal.


  13. ¿Para qué prender el aire acondicionado si me voy a arropar?


  14. Tu sabes, cuando una nena pone "xoxo" al final de una carta. Aprovecha. Te está ofreciendo el chocho.


  15. Una amiga mia se comía las uñas. Un día le regalé un montón de uñas mias que llevaba recopilando por meses. No las quiso. Decía disque solamente se comía sus propias uñas. Ya no somos amigos.


  16. Escribir y cagar. A la vez. Se puede.


  17. Gloria Soltero es una maliánte

Thursday, August 6, 2009

G.I. Joe en El Vocero. En Serio.

Click to Enlarge FAIL. Lo que hace la necesidad. Esta mañana me levante a un día bonito y alegre. Hasta que me topé con una copia del Vocero. ¡Qué bonito! Un anuncio de G.I. Joe en la portada. ¡EN LA PORTADA! No solamente eso, los génios del campamento G.I., lograron convencer al Vocero de poner las siguientes líneas en la esquina superior derecha de la portada: "CONECTAN el ORIGEN de la PANDEMIA PORCINA al maquiavélico grupo de terroristas COBRA. WTF. Se guillaron de ingeniosos en verdá.

BTW: el retocador del Vocero está lucío. Eso es talento.

Wednesday, August 5, 2009

11 Pasos a Seguir para Conquistar Mujeres

¿Quién dijo que era fácil? Ah pues, si él dijo que es fácil, ese tipo es un embustero. Y punto. No le creas. Conquistar mujeres es un culo. Un culo complicado. Con hoyitos, pelitos, montañitas y barros. Bien elaborado y con mucho detalle.

Pero que no cunda el pánico. He figurado una lista que promete ayudar hasta al más pendejo a conquistar mujeres. Que quede claro, este listado fue creado meramente para que funcione como un mapa arbitrario. No como un guía. Léelo, improvisa sobre él; y observa los resultados.

Con el propósito de hacer un listado serio y legítimo, me he referido a la mujer “individuo victimario” de los pasos como “el sujeto”. Gracias.

Y aquí, sin más preámbulos; los 11 pasos a conquistar mujeres:

1. Hay una regla que se llama “la regla de los 3 segundos”. No pienses más de 3 segundos en hablarle a una desconocida. Hazlo y ya. Estudios han probado que si piensas demasiado antes de tomar una acción, probablemente no harás nada. Hazlo y ya.

2. Una vez hayas entablado una conversación, no le temas al roce. Tócale el brazo, o el muslo. Prosigue por decir algo despectivo a su figura pero combínalo con un halago a su personalidad. “Oye para ser gordita tu eres muy amigable.” O “Tienes los brazos medios fofos pero me caes tan bien que por poco no me daba cuenta”. Sigue este paso al pie de la letra. Aunque el sujeto sea flaco. Eso no importa. La clave aqui es humillarlas sutilmente. *ver abajo

3. Después de que hayas entablado que su aspecto físico no es atractivo. Comienza a tripiarte a las otras chicas en las zonas aledañas. Critica todo lo que puedas, vestimenta tanto como aspecto físico y personalidad. Despreocúpate si las “víctimas” de tu tripeo son o no son amigas del sujeto. Eso no importa. Las mujeres están en una constante disputa mental en si son o no, superiores a sus amigas. Estás reforzando ese sentimiento de superioridad. Eso es bueno. Una vez hayas completado este paso; felicidades, el sujeto ha sufrido una corta montaña rusa sentimental contigo. Primero la humillaste y le bajaste la autoestima, luego proseguiste por criticar a todas las otras mujeres en el lugar, subiéndole así su autoestima y fomentando un sentimiento de “te necesito” hacia ti. Triunfo.

4. Trata de adivinar su perfume. Si no acertaste, descarta el intento con un “diache es que se parece”. Pero si sí dijiste el perfume adecuado, brinca todos los siguientes pasos y clávate al sujeto en el baño más cercano. El razonamiento de este paso es uno muy curioso. Supongamos que acertaste la “adivinanza del perfume”, ¿qué se supone que la chica asuma de ti? Obviamente, si las mujeres tuviesen uso de razón, llegarían a una conclusión como la siguiente: “diache, este tipo logró adivinar mi perfume, eso probablemente es indicativo de que ha estado con muchísimas mujeres y quizá tenga una enfermedad o algo. No me conviene.” Pero, gracias a dios no van a pensar en eso. Vas a terminar como todo un héroe. Triunfo.

5. Cómprale un trago. Después de dejarle alguna propina al bartender, toma el vuelto y mételo en la cartera del sujeto. Lo más seguro vas a tener que forcejear con ella. Conviértelo como en un chiste juguetón de “tira y jala”. Trata de besarla. Bésala. De haber seguido todos mis consejos, no veo razón alguna por la cual el sujeto te rechace. **Favor de ignorar esa última oración si eres feo.

6. Abofetéala al frente de todo el mundo. Empuja pal’ carajo a todas las amigas que hayan tratado de defender al sujeto. Por alguna razón esta pendejá nunca falla. Créeme. El sujeto va a pedir más. Como si le gustace la humillación. El body language dice mucho.

7. Ya para este momento, se supone que estés solo con el sujeto en algún carro/hogar/apartamento/pasillo. Confiésale que te gustó una de sus amigas. Que “esa amiga es todo lo que ella (el sujeto) debería aspirar a ser”, con esto volvemos a bajarle el autoestima y tenemos al sujeto en un estado sumiso. Exacto donde queremos que esté.

8. Sugiérele al sujeto que te mame el bicho. Si esta se opone, di esto: “me lo imaginé, debi de haberme ido con tu amiga, que de seguro es más cool que tu”. Al decir esto, acomódate y ponte cómodo. Te van a mamar el bicho. Estamos utilizando la manifestación del complejo para nuestro provecho.

9. Puede que el sujeto te pida que le mames el crico. No lo hagas. El sujeto esta clamando por adquirir poder. No permitas esta adquisición. Di esto: “¡tu eres loca mija! Ese chocho tuyo debe de estar todo sudau’ y apestoso.” No olvides que tu tienes el poder aqui. De todos modos, desnúdala. Es necesario para el próximo paso.

10. Puede que ella no lo quiera, trata de convencerla de que se siente en el bicho tuyo. ¡No la obligues! Repito, ¡No la obligues! Una vez hice eso a fuerza limpia y “pa que fue eso”. Terminé jodío y preso por un mes. Eso es lo que le dan a los violadores. Un mes de carcel. Pues ajá, la tienes sentadita en el bicho tuyo. Sométele fricción y disfruta todo el tiempo que puedas. Mientras más dures mejor. Y pues, si eres como yo, y no duras nada, empéñate a mamarle el crico para complacerla y que pida más.

11. No te cases.

* De el sujeto, voltearse e irse, después de recibir “críticas a su figura”, usa su reacción a tu favor. Trata de encontrar a otro sujeto (B) en el momento y dile, mientras señalas a Sujeto A, “¿Tú ves eso? Esa ERA mi novia. La mandé pal’ carajo por gorda y pendeja. Tú, en cambio, te ves como alguién que no es una pendeja. ¿Verdá que no?” Siéntate y espera los resultados.

Tuesday, August 4, 2009

Navégate Este


ESOEZ y Puerto Rico Indie se juntaron los otros días y grabaron al Payasito Pillín. Pendientes para ver eso pronto.

Uno de los pendejos más cabrones de youtube se pasa tirándole a películas y raperos. Chequeate como Pruane le tira a Soulja Boy y conoce a 50cent.

El otro día encontré esto y me estuve riendo por horas. Ok quizá no horas pero un buen rato.

20 viejos bellacos.

100 fotos curiosas tomadas de ángulos dementes.

Un blog que se llama Things That Look Like Cock n' Balls.

11 fotos totalmente arruinadas por alguien en el background. Gracias a Hash por el link.

Conoce al tipo que más cantasos en las bolas ha recibido. Todos a propósito. WIN.

No sé ni como explicarlo. Esto es un blog dedicado a publicar fotos de fiestas de otra gente. Fiestas, las cuales, juzgando por las fotos vas a querer haber estado allí. Sorry I Missed Your Party.

El viejo más demente y gracioso que jamás vas a ver.

Ok. Si eres blogeró en BLOGGER, deberías poner un botón para que le den REtweet a tus posts, aunque no tengas Twitter deberías poner el botón. Si sí tienes twitter,sígueme puñeta.

Monday, August 3, 2009

Get-Together


He estado pensando en hacer una fiesta en casa. Como un compartir. Un get-together. Invitarlos a todos. Eso sí; yo sé que algunos/as de ustedes son usuarios de drogas. Y yo no tengo ningún problema con eso. Pero mami me prohibió invitar usuarios de drogas. Pero nada, ya yo la cogí de boba diciéndole que le voy a meter un virus en las computadoras de los mafuteros para que ni se enteren de la actividad. Yo ni sé hacer eso. Whatever.

De todos modos, hay que disimular con ella. Así que si se van a oler la mariguana, háganlo antes de llegar, y no le digan a mi mamá que son usuarios de la mariguana. Para que la puedan identificar: ella va a tener una camisa de Tweety con escarchas y va a estar ofreciéndoles comida si se portan bien. Si dicen algo de drogas, se chabó el get-together. No quiero que eso pase porque esto va a quedar brutal. Ya verán.

Mi mamá va a estar por ahí pero no se preocupen, Ella nos deja hablar malo y nos va a dejar solos si nos quedamos tranquilos en la sala. Ella me deja beber (alcohol) y pueden traer lo que ustedes quieran pero yo no voy a comprarles nada porque eso cuesta dinero. Algo que yo no tengo. Va a haber agua y luz.

Quiero pautar la fecha para mediados de septiembre. ¿Qué opinan?

UPDATE: OK, metí la pata un poco. Mi mamá leyó esto y se enteró de que todo el mundo aqui son usuarios de drogas. Pero nada. Tengo un plan. Ella trabaja de lunes a viernes hasta las cinco y llega como a las seis todos los días. Lo podemos hacer mientras ella trabaja y cool. Podemos hacer escantes. Eso sí, me tienen que ayudar a recoger al final. Pueden traer drogas y metérselas aqui. Con eso ya no hay problema, ya que mi mamá no va a estar presente. No va a haber picadera pero si alguien se tira al medio una que otra bolsita de chee-tos pues cool. Bregamos con lo que haya.

UPDATE 2: OK, mi mai volvió a leer esto y se jodió el pari pal’ carajo. NO HAY GET-TOGETHER.

UPDATE 3: Get-together en pie nuevamente. Esta vez lo vamos a hacer en la cancha de mi edificio. Pueden traer todas las drogas y meterselas allí. Yo voy a llevar una neverita. Lleven chee-tos y bebidas. Yo pongo hielo y cancha. No se preocupen. Mi mai no va a leer esto. Le dije que “formulé un virus” el cual se meterá en su computadora si accesa este espacio.

Nos vemos en septiembre.

Sunday, August 2, 2009

The Shake Weight


Chequeate esta pendejá.